Zopenco Gonzalez

Motivos de auto-desaparición

2010-08-03T20:51:00.000-07:00

Como verán hace unos meses anuncie la reapertura si se le puede llamar del blog, donde promoví textos y más textos…. Los cuales nunca llegaron, me siento muy mal por defraudar a todos mis seguidores (?) a la pandilla voraz y a los chicos del barrio. Pero como todo comunicado de disculpas acá también vamos a poner excusas por qué no, de mi ausencia en la web. Es muy simple te voy a contar un poquito lo que anduve haciendo y me mantuvo ocupado, tan ocupado como para no actualizar esta farsa.

Todo comenzó con mi falta de fe, si así es. Eran momentos difíciles, de pocas visitas al blog (siempre son pocas) pero esta vez estaba en decadencia máxima. El gasoil aumentaba y los pungas eran cada vez mas notorios en el microcentro. Si, efectivamente eran tiempos jodidos. El detonador de todo esto fue al momento de la pelea con un cuida coches con chaleco luminoso, ese fue el momento exacto donde sucumbí en un estallido cósmico, diciéndome a mi mismo que esto no podía continuar… y ahí, justamente ahí… si ahí….. si; hizo su aparición una mágica figura, colorida, desalineada, con sus ojos color rojo Ferrari y con sus mechas q formaban un molinete extravagante. La cual se había dado cuenta de mi angustia. El me hablo…

Personaje místico: chabooon que paso mi hermano? Porque la cara?

Yo: Emmm bhhbgluug bbgllo huumbbg (balbuceo)

Personaje místico: ven aquí… acompañame (me tomo de la mano y me sentó en una hamaca de mimbre) Ahora cuéntame amigo cual es el motivo de tu angustia

Yo: Todo mal loco… me van a cerrar el blog, la gente no me quiere, no tengo plata pal gasoil, tengo que pagar una boleta y ya me cierra Edemsa… todo mal hermano!!

Personaje místico: No desesperéis (me dijo) va a estar tooo toooo toooodo bien. El karma te esta matando, las malas ondas te están carcomiendo y Edemsa te esta cagando. Pero no te des por vencido, hay mucho mas por recorrer hermano mío. Vos lo que necesitas es un viaje espiritual que limpie tus fluidos y tu Ki.

Yo: mi que?

Personaje místico: Tu Ki

Yo: Tuki?

Personaje místico: No, Tu – Ki

Yo: Ahh… y como hago eso, estoy desesperado, dame poder mágico carácter (le dije)

Personaje místico: Debes emprender un viaje mi hermano, tu próximo destino ser el Tíbet… Tíbet Resto Bar en Uspallata, si, acá tenes los pasajes….. ve ……

Allí fue cuando desapareció entre una nube espesa la cual dejo mis ojos rojos achinados y una leve sensación de alegría… se alejo … se alejo diciéndome “loco no queres comprar una pulserita, trencita. Mira acá tengo varias” ahí supe q era mi momento de desaparecer y emprender mi viaje. Con los pasajes en la mano, y nada mas que mi mp3 de la Mona y 3 caramelos Alka en mi bolsillo subí al micro, con destino al Tíbet…. En Uspallata (?)

Bueno la onda es que estuve en el Tíbet. Me rape por razones de seguridad, allí pude volver a mi confianza, a mi seguridad para afrontar lo que se viene (?). No te voy a contar todo lo que paso ahí dentro, es al pedo y es otra historia esa …. Por ahora confórmate con esto. Ahora si che q vamos a ponerle pilas a esto, como se debe… ya que por la calle me joden para que suba textos y demás (mentira) asique están atentos :)

Nota al lector: el 92% de lo leído anteriormente son puras y simples patrañas.

No te convenció todo esto? Bueno. Acá tenes otras razones por la cual no se me canto el orto actualizar la pagina boliviana esta, toma:

.Me raptaron los alíen, así todo mal

.Me convertí en Ben 10, la re pongo ahora

.Me puse de novio (tengo vida ahora)

.Mi mamá no me dejaba meterme a internet por el bombardeo masivo de Poringa!

.Tuve que viajar al pasado para decirme a mi mismo que no la pusiera sin forro ya que iba a terminar en alto garrón amigo.

.Etc…..

Elegí el final que mas te venga a la medida ;)

No estamos oliendo.

(Te dejo con este videito bien lindo, asi como para ponerle mas onda nomas ;) Tocate amigo )

2010.... Vuelve Zopenco? SI

2010-03-05T09:51:00.000-08:00

Emm bueno la verdad que no se que ha pasado por aca. Recientemente he perdido la memoria y me habia olvidado que tenia este ..... este coso. Vamos a ver que onda, capas que lo empiece a actualizar semanalmente, o quien te dice todos los dias! Noooo ta re loco el chabon estaras pensando en este mismo momento... Y si que queres que te diga negra, despues de no entrar hace 4 años (?) y de pasar por una abducion de aliens, me dieron ganas de volver a escribir.

Es feo que no te den ganas de escribir y subir textos, todos me preguntan que chee que onda con tu blooog que estaba buenisimo y no le sacudis mas que pin que pan ... bueno pase por un momento de ofuscamiento intenso en mi vida, despues de que me llevaron los alien re loco y bueno, tuve que viajar al Tibet a raparme la cabeza y despejar mis ideas comunistas. Despues de un tiempo sabia que debia volver a darle vida a esta farsa, seee porque es eso una farsa, pero que divierte un poquito (?) Malisimo.

Que te puedo decir.... entramos al 2010 y se vienen novedades locas A medida que pase el tiempo... tal vez sean años, te vas a ir enterando de estas, pero por el momento tened paciencia amigo viajero ;) que la vas a pasar bien y vas a terminar en un lechaso de placer; Te Lo Aseguro. Esperemos que sea el nuevo comienzo de algo lindo, o de una nueva mentira tmb... bueno ya fue, hable mucho y era para decir que volvi nada mas... me re fui por las ramas. Estate atento.....

Nos estamos oliendo.

Que NUNCA Te Pase

2009-09-01T21:01:00.000-07:00

Antes que nada, les quiero pedir perdón por como deje tirado el Blog. A los que me pedían textos todos los dias les prometo que lo voy a ir actualizando mucho mas seguido. Gracias por el aguante. Los quiero como un perro pulgozo quiere a la corteza de un árbol por las mañanas ...bueno sin más. Les quiero decir que la verdad que no se como empezar esto, estuve bastante tiempo pensando en alguna introducción graciosa o algo por el estilo, pero no se me ocurrió nada la verdad. Asique mejor que empezar, y no darle tantas vueltas al tema, vamos a arrancar. Esto empieza asi....

No es nada que se me ocurrió, ni que pensé ponerlo para boludiar un rato. Esto me paso de verdad, Ojo fue jodido ehh, por más gracia que les puede llegar a causar este símple y pedorro texto, sepan que fue groso y cachondo es su momento... Esto lector querido es la historia de cuando estuve "al borde" de la muerte ... Huuu re trajico el loco, bueno que se yo; todos me dicen que fue asi... asique vamos a hacerles caso. Aparte que impacta viste? "Al Borde de la muerte" Letal. Bueno sigamos... Asi empezo todo....

Dia Sabado.... a la tarde 13:00 PM... Como de costumbre estoy muy al pedo en casa, no sabia que hacer, asique me dispongo a encaminarme hacia el domicilio de mi compadre (Lo llamaremos Ariel para proteger identidades gordi), Entonces me preparo para ir hacia lo de Ariel..... tomo mis cosas, agarro mi casco, mis llaves y me subo a mi querida motocicleta para hacer el corto trayecto. Muy bien el camino hacia la casa de mi amigo, sin problemas, ningun milico en la calle del cual preocuparce (ya que era mas imposible andar tan ilegal arriba de una moto, la falta de papeles, seguro, carnet, papeles de inmigracion vencidos, cedula boliviana machada con jugo tang.. etc etc) asique voy tranquilo por la calle, una tarde hermosa, soleada, calurosa.

Llego al domicilio de dicho personaje, me bajo de la moto, toco el timbre, el cual activa los sentidos de las 3 mascotas caninas que este posee. Los cuales se me meten entre las piernas, me muerden los pantalones y una que otra langueteada de huevo loco para brindar amor. Sigo jugando con los canes hasta que sale Ariel, el cual los espanta con un grito atronador que los deja en un rincón. Nos saludamos con mi compañero de aventuras...

Ariel: Qué paso Primo (son las primeras palabras que emite el sujeto)
Primo: Acá estamos loco, al pedo me vine para acá, que se hace?
Ariel: No sá loco, estoy ayudando a mi viejo a lijar la pieza para pintar
Primo: Haaa que bajon, y bue ya fue, vamos por ahi a quemar algo (mis necesidades de quemar una que otro hoja se habian despertado)
Ariel: Naa lo tengo que ayudar, quedate y ayudame asi terminamos mas rápido..... maricón
Primo: Ehhh (mi cabeza no encontraba excusa para escapar al trabajo de fin de semana que este me proponia) Pará, que el Ruben* (Personaje amigable numero 2) me dijo que lo fuera a buscar, me acaba de llegar un mensaje. Jummmmjejemm (risa dudosa y nerviosa) Ariel: Anda a la pija puto
Primo: Te quiero
Ariel: Puto (seguido del portazo en la cara)

Listo habia safado al lijar toda la tarde, inhalando polvos magicos que emanan las paredes cada vez que le pasas la lija. Me habia escapado con audacia. Asique de nuevo no sabia que hacer para entretenerme, y las ganas de quemar uno que otro churrasco iban en aumento. Asique debia hacer algo rápidamente.

15:00 PM ... Me dirijo hacia la casa de mi amígui Ruben, otro compañero de aventuras, en cual no me iba a fallar núnca cuando se trata de prender uno que otro incienso loco. Me monto en mi motora y me encamino hacia la casita de Ruben, agarro mitre, 90Km fácil, soy un Dios de la carretera, careteando la remera de los Primos recien salida de fabrica, todos me miran, tengo poder. Soy una máquina de velocidad endiablada y todos me admiran y tiran flores cuando paso. Me quieren, los quiero. Son muchas las cosas que sentis cuando vas en moto, todos te miran, y vos miras a todos también, sos una especie de chico malo. Las chicas se quieren subir con vos siempre, pero por alguna razón cósmica uno se hace el rico y nunca se detiene.... no se porque será. Son muchas las cosas que le gritan a uno cuando va en la motora....

.Wacho que ricoooo!!! Hahahhahaaaaaaaaaa!!
.Ya te voy a agarrar a vos gatoooo
.Veni!! veni!! haceme una buena limada de connnnnnn!!! .La concha de tu madre pendejo putooooooo!!! (una que otra vieja que se queja siempre del ruido que haces)
.Primoo!! anticonchaaaaaaaa!! .Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
.Primo!! venii haceme un guachoooooooo!!

Etc... etc...

*Fijate que todas terminan en repeticiones de letras, eso explica la velocidad con la que se va ;)

15:30 PM..... Llégo a lo de Ruben, nos encontramos estaba ahí en la puerta y la alegria vuelve a mi vida, este tipo es joda pura, no te paras de reir un momento con las salidas y comentarios locos de los cuales es dueño. Un hijo de puta barbaro. Ahi nos encontramos...

Ruben: Primooooouuuu Huuuuu
Primo: Como andas querido, que andas haciendo
Ruben: Nada aca recién llegando del taller
Primo: Haaaaa ok
Ruben: De donde venis vos
Primo: Del Ariel, me invitó a lijar con el, lo saque de vuelo jeje
Ruben: Jaja de unaaaa, che Primo q onda vamos a quemar o no!
Primo: !! (mis ojos lloraron de emocion) Vos sos groso
Ruben: ;)
Primo: ;)

(No guiñamos los ojos lo viste?)

Ruben: Y vamos, que estamos esperando batipibe!!
Primo: Vamo nomaaaa, a la batimotoneta! (le dije)

Ambos nos montamos en la motora y nos dirijimos a un lindo sitio donde poder estar tranquilos sin que nos molesten, asi poder hablar de política y flashear con Micky Mouse y algún pequeño Alf. Estaba difícil la cosa, recorda que era de tarde, horario de siesta y todos los lugares lindos estaban ocupados ya, por uno que otro Fidel Nadal con terrible caña en la boca. Asique tomamos la decision de ir al mismo lugar de siempre, el lindo borde del zanjon. Ahi se pudrio todo...

Asi fue como caimos en un flash inrrecordable, lleno de colores y gusto a zandia. Cosas mágicas y chicos de chocolates adornando su busto con collares hawaianos. Bailabamos al compas del tamboril. Luego de eso un corte de pelicula, y vimos todo blanco..... por mucho. En un momento abro mis ojos, y lo veo a mi consejero espiritual y AMIGO PERSONAL al señor Dj Brunex, que me decia ... "Levantate Primo, Get Up Primo... tengo magia para vossss Maaagiiiiccc" muy loco todo no sabia donde estaba. Acá es donde abro mis ojos disparapitadamente, y atino ..... ya eran las 19:30 PM.... todo estaba a dos por horas, yo les pegaba a los conejitos que nos habian venido a visitar a traernos Flinpaf, pero no se querian ir. Despierto a Ruben de su coma falopistico, despertó abrumadisimo hablando Mandarin del siglo XIX. Una vez despavilados nos subimos a la máquina, te llevo a tu casa fueron mis palabras, estaba muerto de hambre....

20:00 PM..... Ya es la casa de Shuben, le pregunto que vamos a hacer en la noche. Era sabado, habia pasado toda la semana y necesitaba mover mis patas en alguna que otra disco donde pasaran lambada y karaoke de Mario Luis. Me dice que podemos ir al establecimiento bailable llamado "Dioxido" que le habian dicho que estaba bueno, lindas pollitas y buena musica. Le dije SI, vamooo'. Voy a ver que va a hacer el Ariel y te avisamos loco (fueron mis palabras). Me aliste y me redireccione (?) hacia la casa del Ariel...

20:30 PM..... Ya en la puerta de la casa de mi compadre, me introduzco en la misma. Nuevamente los perros labe bolas me acechaban, los corrí y me dirijí donde estaba tan comico personaje. Estaba en la PC, chateando con sus pares. Comenzamos a hablar, de esto y de aquello... hasta que llego un momento crazy.... empezó a ponerse raro.... abrio los ojos como dos culos de botellas y le empezo a salir espuma de la boca... no entendia nada yo, pero me dí cuenta q estaba exitado emocionalmente y tenia algo para decirme....

Ariel: Primoooodamsdamdas (defectuosamente dijo mi nombre)
Primo: Qué paso loocoo, estoy asustado (estaba asustado)
Ariel: Loco, no sabes la data que te tengo, me vas a amar
Primo: Qué paso, contame dale ..... dale (mi mirada se puso nerviosa) dale
Ariel: (Me miraba....)
Primo: (Lo miraba....)
Ariel: (Miro para otro lado)
Primo: (Me tire un pedo)
Ariel: (Hasta que dijo...) Loco... estuve hablando con ella ..... ella
Primo: Quién (le pregunte, pegando un salto en la silla)
Ariel: Estuve hablando con la *Maria Clara .... va a "Dioxido" esta noche .....
Primo: (Los tiritones empezaron en mi cuerpo..) No me jodas guacho verga .....
Ariel: De Encerio boló! tenemos que ir! Ya fue vamos para alla esta noche!!
Primo: SI (fue lo único que me salio....)

[*Maria Clara: Personaje del cual el Primo está completamente loco, el tema es que nunca ha tenido una oportunidad con esta chica y al ver esta oportunidad y como el destino deja en sus manos tal oportunidad pierde la cabeza y el objetivo de la noche es solo uno, capturar esa pollita]

22:00 PM..... Ya habia cenado en la casa de Ariel, y el ya estaba listo para la gloriosa noche, yo todavia me tenia que cambiar. Empilcharme bien para causar una impactante impresion en la pollita. Con nuestros contactos habiamos conseguido lista en "Dioxido" Para entrar gratis, asique ya estabamos en la mejor, nada nos podia arruinar la noche. Se hacian las 22:15 PM..... y teniamos que esperar a Ruben que bañara y cambiara, yo lo tenia que pasar a buscar en la moto a eso de las 22:45 PM...... Estabamos felices, yo estaba exitadisimo con la idea de poder andar de caseria esa noche, con terrible minon que venia observando ya hace un tiempo y que NUNCA se habia dado tal oportunidad para capturarla al mejor estilo Rambo 5. Yo estaba feliz, queria esa oportunida con esa chica mas que nada! QUE NADA!

22:30 PM..... debia ir a mi casa a cambiarme y luego de eso pasar a buscar al Ruben por su casa. Iba ir solo, en la moto, pero de la nada viene mi amigui Ariel y me dice veni te acompaño, me dejas en tu casa y lo vas a buscar al Gordo Ruben y de tu casa partimos pal boliche... Ehhhhh y bueno dale le dije, que problema va a haber. Nos montamos en la motora, el casco Primo¿? (me pregunta Ariel) Naa dejalo adentro de la casa, no pasa nada.... bueno dale ....

22:35 PM..... Calle mitre .... estabamos apurados, 90 KM facil. Veniamos hablando entre nosotros, le iba a comentar algo que me habia pasado la noche anterior, en esa misma calle, en la interseccion que venia. Le iba a contar que habia safado de un auto, que venia a las piñas en esta misma calle que ibamos a cruzar.... Al momento que le digo "Loco anoche aca mismo...." al momento de decir eso miro hacia mi costado derecho.... logro ver 2 luces bajas que se acercaban a toda velocidad hacia mi.... Apreto el freno hasta lo que dá, apreto el freno de arriba para frenar un poco más.... pero veniamos embaladisimos .... [Llega un momento en que entendes todo y te das cuenta de que ya fue, no vas a safar, y te tenes que preparar para el impacto que viene, no queda otra...] "Queeee Pija" fueron mis palabras antes de ver impactado mi guardabarros con la puerta trasera del volkswagen GOL negro... el que alcanzo a pasar la mitad adelante mio, pero no completamente... Impactandolo en la puerta trasera.... Volamos .... hacia adelante, unos 6 metros facil.... Es muy loca la sensacion que tenes cuando estas volando por el aire, no distinguis nada, ves que se mueve todo y no podes hacer nada, no tenes control de tu cuerpo, pero es raro.... pensas mil cagadas, te acordas de 10 000 mil cosas.... hasta que en un momento pensas (que fue lo que yo pense) "la cabeza" justo antes de que la misma impactara contra el asfalto, sin poder hacer nada, sin tener control de nada ....

22:38 PM..... estoy tirado en el piso... de panza, con la mirada hacia la moto, o lo que queda de ella. Esta en mil pedasos la moto .... no entiendo nada, cuando siento puteadas atras mio. Me levante como pude, y miro hacia atras mio! Que estaba el Ariel a las puteadas y dando vueltas como si le hubiece entrada a terrible Ternuva, lo agarre y le preguntaba si estaba bien una vez, dos veces y te seguia puteando el Satán! queria avalanzarce contra el conductor del GOL y romperlo a piñas, no lo deje. Ya una vez calmado ... me miro a mismo, lleno de sangre; el pantalon roto, mi buzo de Huracán blanco lleno de manchas rojas, era irreal....Ya sentado en el cordón, y mirando el panorama te das cuenta de todo, pense mucho en ese momento, mientras el otro boludo empezaba a putear de vuelta .... Pensas mil cosas, pensas que fuiste un tarado, un inconciente.... que podria haber hecho mejor las cosas, mucho mejor, pensas que hubiera pasado si le hubiese pasado algo a tu mejor amigo? como estaria yo ahora.... que hubiece pasado si me hubiese pasado algo a mi? como estaria mi familia amigos... pensas que hace mal el paco, que los pacos son todos unos grones... muchas cosas pensas .... pensas que cagaste la única y tal vez la última oportunidad que tenias con la piba, que habias planeado todo para esa noche para encontrarla ... si loco la cagaste pensas. La cagaste mal!!! Y para colmo el otro boludo me seguia recordando que la otra iba a ir para alla!! Impotencia barbara en todo aspecto. Pendejo impotente.

Por eso mas alla de este texto bien pelotudo quiero que vos que estas ahi atras, leyendo este texto y siguiendo el blog... A vos querido lector... te digo, Cuidate siempre que estes al mando de una moto, o detras de un volante. No seas tan conchetuma' como yo, y toma las precauciones siempre. Siempre usa casco Siempre ponete forro (?) nunca le pagues a un negro para que te limpie la casa. Cuida a los que viajan con vos. Sé responsable y hace la tuya, no te dejes influenciar por la Influenza A. Cojé con amor ;). Recorda estas cosas que te digo, no seas boludo. Viví la vida... Gozá.....

Si llegaste a leer hasta acá, estas limadisimo negro.

BASTA! de Influenza!

2009-07-09T18:41:00.000-07:00

Estos días estuve enfermo... si, tuve gripe. Si gripe. En este momento tenés que estar pensando que soy un cerdo inafortunado que le queda poco tiempo de uso, como el cartel que te aparece cuando se te está por terminar la hora del ciber. Pero no che, estoy bien, vivito y coleando y con la fuerza de un caballo semental listo para la montada equiniana (?)

Pero la verdad es que hoy por hoy decir que tenes gripe puede llegar a ser lo más desagradable, boliviano y preocupante que podes decir. El repelente natural mas novedoso y eficaz de estos ultimos meses. Para vos que sos mujer, de esas mujeres perras que todos quieren tener en su msn, que esta perseguidisima por esos chimangos con ganas de desagotar yogurt de sus cañerías, lo mejor que te puede pasar es que tengas gripe! con solo decir esas palabras, "Tengo Gripe" listo! estas libre del acoso por parte de esos malvivientes. Es Simple, es Claro (?) Pero che, ojo tambien es bastante jodido esto de la gripe, te da miedo andar en bondi, no queres tocar el timbre por miedo a contraer la peste del cerdo. Pero che, también vale decir que la gente esta un poco paranoica acerca del tema, o se podria decir que mal informada. Y es asi, al no saber del tema te hace más vulnerable. Con esto no pretendo informarte ni mucho menos ehh, mirá que no tengo idea de cómo mierda hay que prevenir esto, más alla de usar mucho alcohol en gel, no se. Si esperabas un párrafo entero con instrucciones para prevenir, estás en el lugar menos indicado. Es fácil meterse a cualquier pagina y copiar y pegar datos, pero naaa, buscalos solo pajero de mierda, queres todo de arriba. Lo más que puedo hacer es linkear un sitio donde podes encontrar ayuda, acá.

Es jodido salir a la calle che, salís con miedo. Salís de tu casa y miras a todos lados, primero para ver si hay algun negro amante de malagata al acecho, después corroborás que estás equipado para salir con todo, el Lysoform en una mano, el alcohol en gel en la otra y el barbijo enganchado en las orejas. Me da mucha gracia esto último, no se porque la verdad, será alguna deficiencia de mi persona. No puedo no reir al ver a alguien con BARBIJO, hasta la palabra es graciosa, B A R B I J O. Pasa alguien al lado mio con barbijo y me imagino que es Sub-Zero que anda con terrible gripe y una cara de pelotudo bárbara. Hasta la "comunidad" flogger esta exigiendo Barbijos de colores, Porque se quieren cuidar pero les mata el "Luk". Y no me vas a decir que no pensaste esto....:

"¿Cómo no se le ha ocurrido a nadie vender Barbijos? ... es una idea multimillonaria carajo"

De la cual te digo, no hay pelotudo que no haya pensado eso, ponete la mano en el corazon y decime que no pensaste eso. Dios. Pero che... la verdad es que todo esto me tiene con terrible duda, y no hablo de la podonga ni mucho menos, tengo varias preguntas pero la que mas peso tiene es es ¿De dónde vino la gripe esta? o sea, no investigue ni nada, me gustaria que vos me digas. ¿Como empezó todo esto? Por favor que alguien me tire la posta porque estoy bastante perdido con eso. Te tiro un par más a ver si me resolvés algunas dudas existenciales:

1- ¿Viene de México la gripe esta?
2- ¿Tiene que ver algo con Charly Garcia por el termino Influenza?
3- ¿Es verdad que empezó todo esto porque un mariachi se comio un chancho?
5- ¿Tu papá mato un chancho?
6- ¿Te mandaron alguna vez una serenata con mariachis reales?
7- ¿Sos negro?
8- ¿Será esta una de las pestes que habla la biblia?
9- ¿Se viene el fin del mundo?
10- ¿Te comiste alguna vez un BURRITO?
11- ¿Tiene Fernando Peña algo que ver con todo esto?
12- ¿Todavia estas leyendo?
13- Tenes bastante tiempo libre che
14- ¿Son ciertos los números que tira el gobierno respecto a los muertos de la gripe?
15- ¿Votaste a De Narvaez?
16- ¿Sos un tipo comun?
17- ¿Arreh?
18- ¿No te jode que esté hablando de la porcina?
19- ¿No te jode que en todos los medios este el mismo tema una y otra vez?

*No me anda la tecla del cuatro.

Siguiendo con el tema de los medios, es terrible como bombardean con el tema de la gripe. Canal que pones estan hablando de la misma mierda, que hay tantos infectados, que son todos unos cerdos, que los travestis quieren barbijos con orificios especiales para poder usarlos en el laburo tambien, que tal famoso tiene la gripe y que blah blah blah. No sé a vos pero me tiene más que podrido el tema de la gripe. No puede ser que ponga el Magic Kids y quiera ver Nivel X y me tenga que comer todas las propagandas y avisos de la Gripe A.....!!. A tal nivel llega mi ofuscamiento que escribo sobre el tema.

Me tiene loquísimo el tema, ya está, propongo no se hable más del asunto. Le propongo una huelga de silencio a la gripe y a los medios que la promocionan. Hagamos un STOP y vivamos, vivamos como antes, tengamos sexo como antes, sin los incómodos barbijos que no permiten el libre PETE como tiene que ser. Digamos BASTA. Seamos libres, corramos en bolas como los huemules que no se preocupan por estos temas. A vos te digo, vivi tranquilo y salí a caminar por la ciudad, andá a la cancha, anda a recitales y cuando estes frente a frente con la "gripe A" hacele "fakiu" y sali corriendo como cual linyera corre con un cacho de carne encontrado en el contenedor del monoblock. Seamos libres. Basta de Influenza. Basta!

PD: Espero que no hayas leido esto, y si lo leiste no me des bola. Ya que el nivel de estupefacientes en mi sangre era de un grado importante. Muy fumeta. Aguanten las empanadas de humita.

PD2: Estoy más que SEGURO que los mariachis tienen algo que ver con todo esto, LO SÉ!! Pensalo...

Un Domingo Como Cualquier Otro...

2009-06-24T21:41:00.000-07:00

Todos en algún momento de nuestras vidas, hemos ido a la cancha... ya sea por que te llevó tu viejo, tu abuelo... en fin. O capaz que no... y solamente has pasado por al lado de una... que se yo...Pero es fija que todos los domingos, el pais se para para ir a ver a su equipo, ya sea en la misma cancha... por la TV, escuchando la radio... muchas opciones para estar conectado con este suceso, que pasa una vez por semana. Estamos en un pais muy futbolero y es dificil estar desconectado de este.

¿Y quién no ha tenido contacto con la hinchada...? LA HINCHADA, la fiel hinchada que siempre va a todos lados y nunca abandona. Esa hinchada que pone huevos y tanta postura, que roba trapos y toma vino colgada de la tela. Esa hinchada ...

Hablemos de los mal vivientes (?) Llega el domingo.... todos contentos, todos se uniforman para ir a ver al equipo. Se preparan los trapos, los cánticos característicos y los petardos cósmicos que te vuelan los dedos. Todos se preparan para el acontecimiento deportivo que mueve masas, merca y falopa paraguaya.

El domingo pasado, me dispongo a preparar mis cosas para ir a la cancha a alentar a la cuadrilla. Me alisto, y salgo de mi casa hacia la parada del colectivo. Acá es donde empieza TODA la travesía. Estoy esperando el micro, el cual ya noto a lo lejos por las banderas, cañitas voladoras, condones y serpentinas que salen por las ventanas del mismo. Me subo, y no me doy cuenta los veinte muñecos de rostro oscuro que tenia atras mío, escondidos entre la maleza al ver que se detuvo el micro salen corriendo cual tribu aborigen en busca de alimento; Ya fue nos subimos todooos! ni medio pagar nada! ¿Que te creés, que el colectivero va a arriesgar su vida con una millonada de salvajes con dientes de lata por detrás? NO, los deja pasar amablemente... El viaje es toda una aventura; Canciones, porro, uno que otro puntin loco, la infaltable bengala smith en el
pasillo del colectivo, el inconfundible olor... Siiii el olor característico del barra brava.. ese sudor que estuvo esperando toda la semana para ser expuesto el Domingo... Ese hedor que solo vas a sentir el Domingo.

Salís del micro y ya estás loquísimo con toda esa mezcla.... Ahora es el momento de la caminata. La caminata loca, la cual te lleva a la entrada de la cancha... acá ves de todo. Vendedores de gorros, banderas, choripanes con carne de Rata, trompeteros,
peteros y los infaltables revendedores (esos hijos de un conteiner lleno de trabas) que te quieren cobrar $150 por la popular. Acá es un momento de apoyo mutuo. ¿Porque? porque te tenés que defender como sea de los milicos, seee esos HDP que te meten un macanazo porque le tocaste el culo a la mina de adelante! Que hijo de puta loco! ¿Cómo tanta represión? También en momento de apoyo como dijimos antes por el negro que te apoya todo el pedazo lo más profundamente posible... banca loco, tiramos pal mismo lado.. o sea.... arreh.

Ya estás por llegar, estás a dos pasos de entrar al recinto deportivo; pero antes tenes que hacer una parada. Este es el momento donde te franelean todo... "Entrada en manoooooouuu!" se escucha a lo lejos un grito guerrillero lleno de furia, sacas tu entrada
con miedo, miedo a que algún inadaptado te la arrebate... Seguís adelante y acá te agarran, jaaaaa "date vuelta" te dicen... te das vuelta y te comienzan a paquetear todo... me tuvieron 5 minutos agarrado del bulto, creo que a mi nada más me paso, todos
pasaron rapidisimo.... yo no.

Listoooooo! ya entramoo! estamos en la cancha loco. Se ve el verde cesped, las lineas blancas recien pintadas, los banderines del corner flameando y nuevamente el olor a oregano quemado. Procedes a ubicarte, como buen hincha que sos le apuntas al primer
paravalanchas que ves, siii sos todo un barra brava y todos te miran intimidados por la cara de malo que ponés! Asi que me ubique en el paravalancha, y si che, en ese momento me sentia el capo mandamas, hasta que en un mal esfuerzo por alentar al equipo,
me di cuenta que se habia caido el barra brava jefe de la tribu del paravalanchas adelante mio... se cayó a causa de que habia movido el tirante con demasiado fervor y garra deportiva.... Ahi ves cuando se levanta y te mira; un escalofrío recorre tu cuerpo lentamente. "Vení, vení" te dice ... y te hace señas con la manito... No queres saber nadaaaaa!!! Ahi te olvidás del partido, del paravalanchas, de la gente que está abajo tuyo... olvidate loco, pegá un salto y corre, CORRÉ... por lo que más quieras.

Ya escondido y fuera de peligro te disponés a mirar el resto del partido, que no pudiste ver por estar haciendote el mas Apocalipto arriba del fierro ese. Y algo malo pasa che.... el equipo pierde.... si 1 a 0. Con este resultado tenes que tener cuidado de nuestros amigos fuma vinos. Bueno... terminó el partido, y quiero llegar sano y salvo a casa. Pero NO te podes ir de la cancha antes de probar un chori bien grasoso como no los hay hoy por hoy, seee manjar de reyes. Prodeces a acercarte a la vieja choripanera:

Primo: Deme un choooori vieeja
Vieja: Si querido, lo queres full?
Primo: Como full? que lleva el full
Vieja: Chorizo molido, tomate, lechuga, picantes varios, nafta super, esencias aromaticas y una aceituna.
Primo: Paso... (mis ganas de regurgitar me llegaron hasta la traquea, pero el hambre era mayor)
Vieja: Toma querido, son 6 pe'
Primo: Tome... le pago con 7 (necesitaba ese peso para la vuelta en colectivo)
Vieja: No tengo cambio nene... para la proxima...
Primo: Para la proxima las pelotas vieja, tengo que volver a mi casa!!

[En ese momento de desesperacion critico, veo que se acerca un tumulto....venia la barra brava]

Jefe (Barra Brava): A cuanto esta el chori doña?
Vieja: 10 pe' para vos neccroo
Jefe: Que dijiste vieja heladerica? (los ojos del indígena se vuelcan hacia atras)
Vieja: Vení, vení si tenes aguante negro (vieja sacando el Tramontina platinado)

Vuela la mesa de los choris por el aire, la vieja con sus 22 hijos peleando contra toda la hinchada... Caos terrible, mucha confusión y chorizos tirados por todo el piso, la gente robaba chorizos a lo loco, mientras que la vieja montada encima del barra brava con el
tramontina al grito de "Vamooo la falooooo, la faloooooo!!". Aproveché del descontrol para manotear el frasco de las propinas donde saqué mi cambio para el micro, luego de eso, corrí....corrí mucho

Una vez subido al micro te ponés a analizar lo sucedido, y que siempre es una odisea venir a la cancha, nunca vas a saber que anécdota loca te va a estar esperando ese domingo. Esta es una de las tantas historias verídicas contadas por mi persona (?)
A todos nos pasan cosas locas cuando vamos a la cancha... quiero saber que te pasa a vos, a VOS cuando asistís al encuentro deportivo del domingo.... dale Vení.

PD: Si vas a la platea sos un gato ... maaal.

¿Fuimos Todos Gorreados?

2009-06-15T01:27:00.000-07:00

Es importante decir y tal vez aclarar, que todos aquellos los cuales se han involucrado en alguna relación amorosa, han sentido alguna vez el sentimiento de duda, de sospecha para con la pareja. Y si, es algo inevitable sentir en algun momento alguna sospecha...que te hace pensar de toque: "Esta/e me está cagando?". Pero estos pensamientos no vienen de la nada, es decir, son provocados por algunas cosas puntuales que a uno lo hacen quemarse la cabeza. Hay muchas formas: ya sean señales como llamados raros al celular, cambios raros de horarios, no poder juntarse con la misma frecuencia de lo que lo venias haciendo, que al momento del sexo tu novia grite el nombre de su profesor de joya... en fin te puedo nombrar miles de sintomas que te hacen poner loco y querer apretarte las bolas con el ropero por no saber si sos gorriado o no.

Muchos dicen que todos lo fuimos alguna vez... que nadie se salva de eso, que somos humanos y la tentación por carne fresca, joven y desconocida... (o conocida también porque no, como esa vecina que siempre te calentó a mas no poder cuando se ponía en bolas despues de bañarse y vos la espiabas desde la ventana) te hace fluir esa tentación que en definitiva todos llevamos dentro y no todos la pueden manejan de la misma manera. Entonces esto nos lleva a pensar... si todos fuimos gorreados, eso quiere decir
que vos gorreaste también en algún momento a tu pareja... ¿No sería asi el tema?

Tan mal que la pasamos cuando tenemos la sospecha de que nos estan cagando, y esto se hace más pesado aún cuando esto es concreto. Ya sos gorriado. Pero lo feo es que vos, que si se lo hiciste a ella y ahora estas probando de la misma medicina amarga que, pobre, le hiciste probar a ella, y ahi eso te jode, que te cagaron a vos. Acá es cuando ya no te quedan pelotas de tanto que te diste con el ropero.... lamentable.

Ya estas sumergido en un pozo depresivo, se te cae el pelo, tu perro se te caga de risa en la cara... te sentís la peor basura de la cuadra. Te encontrás en bolas en un rincón, con la Atari en una mano y un cabernet en la otra y llorás. Pensas muchas cagadas, hasta te sale soda de la boca, cuando ya estás en ese momento de baja autoestima y vez a los trabas con cariño, ahi te pones a pensar.... ¿Qué clase de gorro soy? ¿Cómo me calificaría? Y te pones a analizar....

Hay muchas clases de gorreados... entremos en detalle:

.Esta el "inconciente": Aquel que no tiene idea q es el mas cornudo del hemisferio sur. Todos, pero todos sus conocidos lo saben, menos el.

.Es el "contento": El que esta consciente que es estafado por su mujer, pero a pesar de esto sigue creyendo que es la mejor mujer del mundo... y se las perdona todas

.Esta el "conforme": Que al enterarse del engaño de su señora, va y toma justicia por mano propia... Ahí es cuando entra en el juego del "una por una"

.Esta el "despechado": Ese que cuando abre los ojos, queda tan mal que hace todo lo posible para cagarle existencia a la mina, ya sea chamullando con primas, tias, amigas...etc. Esto puede tener exito o no.

.También tenemos al "transformista": Este es el caso del tipo que no puede superar nunca lo sucedido. Y se termina haciendo puto.

.Y finalmente tenemos al "indiferente": No le importa un huevo que mierda haga su novia, por lo general esta clase de gorriado tiene una clara inclinacion homosexual.

Pero sentís que no encajas en ninguna..... seguis perdidisimo...

Ya está, ya lo sabés.... si, sos gorriado. Ya está, que le vas a hacer. ya fue te quedo la fama de corneta con todos tus conocidos, amigos, familia, compañeros del club y el almacenero de acá a la vuelta... Y ahi todos te miman (mirale el lado bueno) tu familia
esta preocupada por vos y tus estados de animo, ahí es cuando aprovechas! tus amigos te llevan a bares y garpan TODO! para hacerte sentir mejor, hasta el almacenero se pone en benéfico con vos:

Ramón (almacenegro): Como anda' Primo todo bien?
Primo: Aca andamo' pasando el dia
Ramón: No este mal querido, esas cosas pasan
Primo: Que cosas?
Ramón: No te cagaron a vos?
Primo: ehh...
Ramón: Todos sabemos, no te pongas mal, es una boludez, hay culos a la vuelta mira...
(paneo rápido al almacen lleno de viejas con monederos)
Primo: Y si, que se la va se'
Ramón: Y bueno...qué vas a llevarrr
Primo: (miro con cariño la mortadela)
Ramón: (me mira fijo y se emociona con mi mirada) "Tomá,lleva querido, toma mortadela pa' olvidar a la traicion"
Primo: Gracias Ramoncito... salgo del lugar... pensando....

Acá es cuando te cae "la re" ficha. Te ponés a pensar de lo bien que te va por ser un gorriado... Por cómo te trata tu familia, por cómo tus amigos te pagan TODO el escabio que quieras y minusas de una sola noche (?) Y mas allá de como suena la palabra "gorreado"...lo que viene detras de eso es bastante provechoso.... y vos como buen gaucho ya te diste cuenta de eso...

Pero ojo... aca viene el momento fulminante, este es un punto importantísimo. el más importante de todos quizás, despues de todo lo que te diste cuenta que pasa por
ser gorriado, las ventajas que tenes en todos lados... te das cuenta de algo esencial...A LAS MINAS LES ENCANTA Q SEAS GORRIADO!! Asi es! ¿y a que me refiero con esto? que mientras mas hayas sufrido por una mujer, y mientra mas mal la hayas pasado y estés
muerto por dentro.... más le calienta a la mina. Recordá que le encantan los hombres que esten en "contacto con sus sentimientos" y esto es la clave del exito al salir a buscar mujeres. Al contarle como te fallo ese amor, que te engaño y te hizo trizas (?)
y de cómo estas decepcionado y no estás seguro de poder seguir... ese diálogo va a ser que cualquier mujer se empape en sudor y sea un boleto a cualquier telo barato.

Eso da lugar a muchas dudas... ¿al final era lo mejor ser cornudo? porque dicen que es tan terrible si esta lleno de beneficios? Xq tanto bardo si al final está buenisimo ser un gorriado! podes llegar a tener todas las minas que quieras, toda la joda que quieras,
todo esto con tan solo contar tu verdad... que te cagaron y sos una victima total de sus antojos (?). Te diste cuenta, y ya sabes en que clase de cornudo encajas barbaro, OJO! sin darte cuenta creaste una nueva clasificación, ya pasaste a ser un "gorreado beneficiado" Ahora si te las sabes todas.

En definitiva son pocas la veces que nos vamos a enterar si lo somos o no. Pero siempre va a estar ese factor "duda" que nos va a matar lentamente la cabeza y no nos va a dejar domir tranquilos. Por más buena que sea, por mas confianza que le tengas siempre va a haber un porcentaje minino de duda, de ser gorriado. Y eso nos pone loquisimos.

Pero bueno como muchos dicen, todos somos o fuimos gorreados alguna vez. Es mejor y menos chocante cuando ya te vas haciendo la idea. Chicos aceptenlon, si.

Introduciendote de canto a esta farsa

2009-06-06T21:15:00.000-07:00

Hola amiguito mio... la verdad que no tengo la mas minima idea de como llegaste aca, o del porque estas leyendo estas palabras.. Pero bueno ya que estas, te comento un poco. Vengo de un universo muy loco (Foro3k), el cual me llena de sustancias radioactivas, las que necesito descargar diariamente para que no me queden las bolas verdes como el increible Hulk Logan, por ello me decidi por crear este nuevo lugar. Por este y mas motivos es que me di la libertad de ponerme a crear esto. Queres mas motivos? Toma:

.El primero y principal, es que no tengo novia (tal vez por las bolas radioactivas)

.El segundo es explicado mas bien por el primero... tengo demasiado tiempo libre como para hacer un blog y comentar las pelotudeces que se me ocurren.

. Y el tercero y ultimo es que simplemente queria dar a la luz mediante este canal informatico (?) mis dudas, historias veridicas (?), pensamientos, anecdotas e historias no sexuales. Para que me las comentes, te cagues de la risa conmigo o simplemente me regales una linda puteada.

Espero que este espacio sea de tu agrado, y si no me importa un huevo... y si llega a ofender tu moral, tambien me importa un huevo... total no sabes donde vivo :P. Si sos uno de esos cibernautas exigentes que buscan la calidad web, de la cual pueden sacar un buen provecho informativo y deleitarse con los manjares de la informacion y el debate cultural... a vos te digo: RETIRATE, esta Basofia no es para vos. Y a vos que te gusta cagarte de la risa, reirte cuando vez escrita la palabra Escroto y fumar hierba enfrente del monitor, te doy la gloriosa bienvenida amigo mio.

Con esta simple introduccion te queria preparar para lo que se vendra mas adelante, ya que comienza algo lindo y espero que lo disfrutes tanto, o un poquito menos que yo.
Veni amigo! Veni

"A darle atomos!"